«Bis hier und nicht weiter!»

Montagmorgen im Zürcher Schulhaus Aussersihl. 17 Paar Füsse sind im Kreis gruppiert statt wie sonst unter Schulbänken. Ein Workshop zur Prävention sexueller Gewalt steht auf dem Plan. Drei junge Leute – Amea, Sämi und Shu – führen durch den Vormittag und mischen sich unter die Schülerinnen und Schüler.

Laut der Schweizer Optimus Studie, für die 2012 über 6000 Jugendliche befragt wurden, erleben 22 Prozent der Mädchen und acht Prozent der Jungen bis zur neunten Klasse mindestens einen sexuellen Übergriff mit Körperkontakt. In rund 40 Prozent der Fälle sind Gleichaltrige beteiligt. Genau hier will der Workshop «Ja, nein, vielleicht» ansetzen.

Zum Aufwärmen gibt es für die Sechstklässler ein Spiel: Alle, die sich mit einem Statement identifizieren, sollen aufstehen, die anderen bleiben sitzen. «Wer hat schon mal Wahrheit oder Pflicht gespielt?» fragt Projektleiter Sämi (32). Fast alle Schülerinnen und Schüler erheben sich. «Wer hat schon mal beobachtet, dass sich eine Person unwohl fühlte, weil eine andere ihr zu nahe kam?» Wieder stehen fast alle. «Und wem ist das selbst schon mal passiert?» Drei Mädchen stehen auf.

Anschliessend sammeln sie positive und negative Flirtstrategien. «Niemand muss was sagen, wenn er nicht mag», hat Projektleiterin Amea (28) zuvor verkündet. Aber sie wollen. Und sie erzählen. Von Hinterherpfeifen und ungefragtem Körperkontakt. Aber auch von Komplimenten, heimlichen Blicken und wie wichtig es ist, zu seinen Gefühlen zu stehen – in der Schule etwa, wenn man verliebt ist: «Die Jungen habe damit eher Mühe», vermuten die Mädchen. «Das ist für alle gleich schwer», kontern die Jungen. Und auch die Projektleitenden bringen sich ein, erzählen von eigenen schönen und weniger schönen Flirts.

Dieses Begegnen auf Augenhöhe findet Agota Lavoyer besonders wichtig. Sie leitet die Opferhilfe Solothurn und sagt: Statt von oben herab über Richtig und Falsch belehrt zu werden, sollten Heranwachsende Gelegenheit zur Diskussion haben. «Dieser Austausch ist enorm lehrreich.» Jugendliche müssten zudem für ihre eigenen Grenzen sensibilisiert werden – «weil sie diese eben nicht intuitiv kennen.» Entscheidend sei hier die Sozialisation: Hören Jugendliche von Eltern und Freunden, dass es ein Kompliment ist, wenn Jungen Mädchen hinterherpfeifen, trauen sie ihrer intuitiven Wahrnehmung irgendwann nicht mehr, die eigentlich wäre: «Ich fühle mich nicht gut dabei.»

Die Optimus-Studie bietet das neuste Zahlenmaterial, das verfügbar ist. Tatsache ist: Die die Opferhilfen verbuchen eine steigende Anzahl von Fällen. Woran dies liegt, ist jedoch unklar. Lavoyer vermutet, dass es nicht an einer steigenden Zahl sexueller Übergriffe liegt, sondern an einer zunehmenden Sensibilisierung. Sprich: Es wird früher Hilfe geholt. Dazu sollte man die Jugendlichen auch immer wieder ermutigen (siehe Box mit Tipps unten).

In der nächsten Runde geht es im Zürcher Schulhaus um einvernehmliche Zustimmung. Ein lustiges Video vergleicht die Lust auf Sex mit der Lust auf Tee. Und macht klar: In beiden Fällen kann man seine Meinung ändern, auch wenn man zuerst Ja gesagt hat. «Will eine andere Person etwas nicht, darf man sie nicht zwingen», sagt dazu Schüler John*. «Genau», bestätigt Workshopleiter Sämi, «sonst verhält man sich übergriffig.»

Doch viele Situationen sind gar nicht so leicht einzuschätzen. Dies zeigt das Ampelspiel, bei dem die Kinder mit hoch gehaltenen roten, grünen und gelben Karten verschiedene Szenarien bewerten. Projektleiterin Shu (27) liest Beispiele vor: «Die Mädchen spielen Wahrheit oder Pflicht. Als Ronja an die Reihe kommt, soll sie in den Nachbarraum gehen und Sebastian an den Po fassen. Ohne zu überlegen steht sie auf und tut es.» Sieben Mädchen strecken rote Karten in die Luft, acht Jungen eine gelbe. «Falls Sebastian und Ronja sich kennen, finde ich es nicht so schlimm», begründet einer von ihnen. Seine Kollegin Nora ist entsetzt: «Das geht gar nicht!», ruft sie, «das ist doch privat!». Es folgt eine hitzige Diskussion, an deren Ende sich die Gruppe auf «es ist übergriffig» einigt. «Bei Wahrheit oder Pflicht ist der Gruppendruck so gross, dass man nicht frei entscheiden kann», fasst ein Junge zusammen.

«Am besten greift man Themen wie Gruppendruck bei jeder Gelegenheit auf – nur einmal genügt nicht», sagt dazu Agota Lavoyers. Präventionsarbeit gelinge am besten, wenn sie Teil des Alltags werde. Denn Heranwachsende haben oft ein stereotypes Bild von Gewalt: «Viele denken dabei eher an blaue Flecken. Umso wichtiger sind alltägliche Beispiele, die klar machen: Auch das ist sexualisierte Gewalt!»

Das nächste Beispiel ist ebenfalls dem Alltag entlehnt: Es geht um ein Mädchen, dass seine Tante zur Begrüssung nicht küssen will, dies auf Druck der Eltern aber doch tut. «Ist es nur ihre Tante, finde ich es nicht schlimm», sagt ein Junge. «Aber für das Mädchen ist es schlimm», beharrt ein anderer. Die Projektleitenden haken ein: Bereits Kinder sollten lernen, ihre Grenzen zu zeigen. «Wenn ihr wisst, wo eure sind, dürft ihr von anderen erwarten, dass sie sich daran halten!»

Gegen Ende, als die Konzentration bereits schwindet, beantworten die Projektleitenden persönliche Fragen, wie etwa: «Wurdet ihr schon mal sexuell belästigt?» «Ja», sagt eine der Leiterinnen in das Stimmengewirr hinein, «ich war 16 und er ein guter Freund. Hinterher meinte er: «Das war doch keine grosse Sache, stell dich nicht so an.» Ich habe viele Jahre gebraucht um zu verstehen, dass das sexuelle Belästigung war.» Im Schulzimmer ist es jetzt mucksmäuschenstill. 

* Alle Namen geändert

Foto/Bühne: Nik Hunger